Top Searches

mastubare virgina deget himen, nr inmatriculare mue, sex oral in masina, pizda

Interesant! Mai ales “masturbare virgina deget himen”!
Deci, un nene sau o tanti cauta informatii despre pierderea virginitatii unei fete?

Despre sexu’ oral… din revistele curului

Citez din MenCity.ro:
“Pentru multa lume, sexul oral face deja parte din meniul obisnuit. Un act sexual parca nu e complet fara aceasta etapa si putine fete mai fac mofturi cand le ceri asa ceva.”

Ok.
Citit si inteles un lucru: mai toate femeile fac sex oral.
De unde pana unde le gasiti bai frate? Cunosc multe tipe care sunt scarbite sa puna mana pe pula, daramite sa o ia in gura si sa o desmierde cu limba?

Citez din AskMen.ro:
“Femeile se plang foarte des despre incapacitatea barbatilor de a face un cunnilingus. Asadar, femeilor le plac barbatii care stiu sa faca sex oral si sa se concetreze pe placerea doamnei. Stim sigur ca foarte multi dintre noi nu stiu cum se face asa ceva, sau pur si simplu nu vor sa faca. Ar vrea sa primeasca sex oral, dar nu ofera. Si nu putine femei am auzit spunand ca s-au despartit de barbatul cu care erau si pentru ca acesta nu vroia sau nu stia sa le satisfaca prin sex oral.”

1. Daca femeile nu ar fi atat de superioare si si-ar ajuta partenerul de sex (oral) cu un mic “ghid” folosindu-se de maini sau chiar de “viu grai” pentru “tintirea” punctului maxim, poate ar simti si ele ceva si ar avea si ele parte de placere sporita din cunnilingus.
2. Stiti din pula ca sunt multi care nu vor sa faca – sunt foarte multi care vor sa o faca, o fac si se descurca bine, sau o fac si nu se descurca bine. E normal sa avem pretentia de a primi sex oral, avand in vedere ca noi il facem chiar daca nu ne descurcam prea bine. Pentru mai multe informatii – consulta punctul 1.
3. Cea care ii da prietenului papucu’ pe motiv ca nu stie sa faca sex oral… e ditamai minciuna sfruntata. Vrei placere? Educa-l pe om sa iti ofere placere. Revin si spun: consulta punctul 1.

Citez din Femina.rol.ro:
“Cum sa refuzi sexul oral – diplomat: O relatie perfecta intre doi parteneri se bazeaza in principal pe sex. Pentru a intretine relatia trebuie sa-ti faci iubitul sa te doreasca mai mult, fara ca monotonia sa decida soarta iubirii voastre. Daca tu nu ai o parere buna despre sexul oral, iar iubitul tau isi doreste mult acest lucru, atunci ar trebui sa-ti gasesti o tactica pentru a-l inlocui.”

Sfaturi tipic femeiesti: nu ii faci sex oral – va gasi o alta care sa i-o ia pana in gat si care sa si inghita. Si va mai mirati de ce barbatii inseala mai mult? Din cauza “scarbei” voastre. Ce-i mai grav? Declarati ca va este scarba fara sa fi incercat macar o data in viata voastra – se aplica si barbatilor care nu s-au jucat cu limba pe o pasarica in toata viata lor… da’ e scarboasa…

Deci, decat sa mai citeasca lumea tampenii de prin site-uri, reviste de femei/barbati… mai bine ar lua problemele in mana (si/sau in gura). Nu iese, mai incerci… pana iese. Daca tot nu iese, cauta la alt(a) tip(a) si s-ar putea sa fie mai bine.

Bafta la oral!

I hate you: (m)ORON.COM

Pentru cine nu stie, ORON.com este un site de tip fileshare, in care lumea isi urca prostiile pentru a le imparti cu diverse persoane printr-un upload / download cat mai rapid si lipsit de “ore chinuite” petrecute pe messenger, incercand sa ia o melodie, un film, un videoclip, un album foto arhivat prin .rar sau mai stiu eu ce extensie.

Ok: se face un site de fileshare. Acum vine intrebarea urmatoare: inteleg sa fie un timp de waiting de 60 de secunde pana sa inceapa un download, dar de ce trebuie sa astepti dupa aia 15 minute intregi ca sa poti descarca un alt fisier??? Cu ce ti-a gresit omu’ ala ca a descarcat dupa serveru’ tau de trebuie sa astepti o viata intreaga sa descarci alt fisier??? Pai e mult mai rentabil zippyshare.com bai fratilor! Dati-va in pula mea cu rapidshare, oron, etc. Bagati la Zippyshare.com si bagati cu incredere! 10 secunde waiting time, fara a mai fi nevoie sa pierzi cu orele asteptand unda verde pentru noul download.

Azi am dat (la munca) de un blog taaaaaaaaare imbecil: bineinteles, conceput si editat de o pitzi. Va spun pe scurt ce am citit: isi face colega de camera pitzipoanca, iar ea in urmatorul post isi ataseaza poze cu noua ei manichiura. Like… what the fuck? Au aparut pitzipoancele anti-pitzipoance? Adica sunt pitzipoancele care nu suporta pitzipoancele si nu se vad pe ele insele cat de pitzipoance sunt?

Cool. Citez dintr-un prieten de-al meu: “da-va-n pula mea!” de schimonosite zdrentaluite ce sunteti (pe persoane fizice)…

Ma duc la meciul curului: Timisoara – Dinamo. Ma duc sa fac ha-ha.
Mentionez ca nu sunt fanul niciunei echipe. Imi spal nitel ochii pentru ca sunt deja intoxicat de computere (laptop acasa / desktop la job) si simt ca fac poc daca ma mai uit la o grafica de prost gust (cu fundal alb).

Bye bye.

N-am fost la vot!

Candidatii actuali nu merita votul meu!

Voi participa la turul 2, daca lupta va fi intre PSD si PD-L. Voi vota PD-L-ul pentru ca nu doresc sa ne intoarcem la ceausism. Cine a votat Geoana: fraieri! Geoana e o marioneta cu fire, zbenguita de Iliescu – un mare comunist care nu vrea sa isi arate adevarata fata.

Deci, Romania: nu meriti votul meu!

2012 – se duce dracu’ Pamantu’?

De un timp incoace a aparut teoria (argumentata si ras-argumentata) ca ne vom da dracului in 2012, mai exact pe 21.dec.2012 la ora 11:11 GMT. Ok: so what?

Nu inteleg ce atatea frecusuri, teorii, chestiuni dramatice se tot prefigureaza? Asa s-a zis si de anu’ 2000: ca va fi sfarsitul lumii, ca sistemele informatice o vor lua razna si ca se vor intampla tampenii din acest motiv… si ce s-a-ntamplat fratilor? Nimic, toata lumea si-a vazut linistita de treaba si a ignorat toate “predictiile” astea.

Acum de ce se tot freculuieste asa mult? N-o sa se intample nimic! Va trece 2012 la fel cum a trecut si 2000. Poate or sa mai apara niste “satanisti” si retardati in plus. Dar, in rest, nu se va intampla nimic.

Filmul 2012 e destul de interesant, dar eu nu vad Pamantul in situatia aratata acolo. Si daca se va da semne de “oboseala”, va garantez ca astept doar 2-3 incidente de genul asta. Dupa aia, ma urc in masina, ii trag 100-120 la ora si ma infig cu ea in primul cap de pod. Nu de alta, dar n-am chef sa ajung in situatia din film – in care sa ne calcam in picioare unii pe altii, sa ne omoram pentru mancare si mai stiu eu ce. Si sa nu ma luati cu mentalitati de genul: “e pacat sa te sinucizi, nu ajungi la Doamne-Doamne, ci la al’ de jos”. O sa va zic “GET A LIFE!”, nu exista aceste entitati. Nu am vazut pe nicaieri desene prin pietre, pereti, etc., chestii despre Iisus, Dumnezeu, etc, ci doar carti care sustin sus si tare chestia asta. Insa, pe pietre, pereti, in interiorul piramidelor, s-au descoperit semne mai dubioase, care bateau apropouri de vietati venite din afara Pamantului. Ce sa cred? Ca un extraterestru mic si verde este Dumnezeu??? Give me a fuckin’ break!

Traiti-va viata si mai lasati ineptiile astea: nu se va intampla nimic. Si veti vedea ca lumea si “cercetatorii” vor lua o mare teapa. Daca insa o sa fie invers, va garantez ca scriu pe blog pana sa iau masina sa o infig in primul cap de pod. Va jur!

V-am tucat – pa pa!

PS – maine ma duc sa il votez pe JIJI… Ca tot vorbim de sfarsitul lumii.

Leapsa – 59 de intrebari si N raspunsuri

Servita una bucata leapsa de la 2bsmart si dat mai departe… nimanui, ca nu prea exista persoane notificabile in Blogroll (sariti cu oferte, ca nu taxez)… M-am bagat in “leapsa” ca sa nu raman exceptia din blogu’ colegei de master de la ZI.

1. Ce speli prima data la dus?
Sa ne facem intelesi: la mine nu stiu daca exista dus. De ce? Iata explicatia: un dus dureaza la mine intre 1 si 2 ore. O baie la mine dureaza intre 2 si 4 ore. Deci… care dus? In fine, ca sa raspund la intrebare: ma spal pe viitoarea chelie – ca paru’ a inceput sa emigreze in alte locuri.

2. Care este culoarea ta de helanca preferata?
Nu port helanci. Nu le suport. Ma enerveaza materialul ala si prefer sa fac “poc” decat sa port asa ceva. Deci nu exista culoare preferata la asa ceva.

3. Iti place cafeaua?
99,99% din tara asta e moarta dupa cafea, nes, etc. Eu fac parte dintre cei 0.01%. Prefer o ciocolata calda.

4. Cum te simti acum?
Enervat – trebuie sa vopesesc masina ca o papa rugina daca o mai las. Alti bani, alta distractie!

5. Care este ultima litera din numele persoanei de care esti indragostit(a)?
90% din fetele din Rromania au numele terminate in “a”. Nici cea in cauza nu face rabat de la regula.

6. Care e ultimul vis pe care l-ai avut?
Nu mai stiu ce am visat noptile trecute, dar stiu ca ultimul vis pe care il constientizez e dubios: directoarea din firma in care lucrez iesea la pensie si plangea ca o apucata. WTF?!

7. Ai putea manca o luna intreaga felul tau de mancare preferat fara sa te saturi de el?
Nu! E la fel ca sexu’ in pozitia “capra” timp de o luna, de 3-4 ori pe saptamana. Nu v-ati plictisi?

8. De ce ai o pofta puternica acum?
Cola si PASTE CARBONARA.

9. La ce te gandesti cand auzi cuvantul “varza”?
La un coleg de munca nepriceput. Face totu’ anapoda, iar noi, colegii, o sa il poreclim “varzel” in viitorul apropiat.

10. Ai numarat vreodata pana la 1000?
Da, incercand sa adorm. Cu siguranta nu am ajuns la sfarsit.

11. Musti sau lingi inghetata?
Ambele… daca e in cornet, muscam; daca e aplicata in mod sexi pe o gagica (la fel de sexi)… o ling.

12. Folosesti emoticoane?
Take a wild guess!

13. Cate dormitoare are casa ta?
Casa parintilor mei (ca aici zac momentan) are 1 sufragerie si 1 dormitor. Deci… sa trec 2?

14. Ai cunoscut vreodata o celebritate?
Da’ ce conteaza pentru ele ca le-am cunoscut eu? Da, 4. Nu le zic ca va faceti o impresie gresita despre mine.

15. Iti place branza?
Da… cand sunt deranjat la stomac si o savurez goala.

16. Care e ultima melodie de care ai fost obsedat(a)?
Minou – Orkide (original mix) – mi s-a pus pata ieri pe ea si de atunci e pe repeat la winamp.

17. Cate tari ai vizitat?
Doar Rromania, si nici aia in intregime. Sa-mi fie rusine!

18. Sunt parintii tai stricti?
All the time! Da’ ii fentez!

19. Ai sari cu parasuta / parapanta / planorul?
Mi-e rau de inaltime (si stau la etaju’ 9). Nu prea cred ca m-as risca sa fac vreun infarct pana ajung la sol.

20. Ai lua masa cu George W. Bush?
Da, chiar as vrea sa ii arunc o placinta in figura.

21. E ceva stralucitor in camera ta?
In afara de bec, nu luceste nimic. Cred ca e cazu’ sa mai sterg prafu’ pe aici.

22. Inchiriezi filme?
Nu, piratez.

23. Unde vei merge sambata seara?
Azi? Ma duc sa vad “2012″ la cinematograf – pe net nu exista decat CAM si n-am chef sa imi scot peri albi.

24. Oua albe sau maro?
Ale mele sunt normale, de culoarea pielii – nu stiu cum le aveti voi. AAAAaaaa, nu la asta ne referim?! Nu conteaza: sa fie “valabile” conform stampilei aplicate si de tip “omlette” – cu bacon, cascaval si ceapa prajita – yammy.

25. Iti place muzica?
“Nu!”

26. Ai mers cu trenul?
Da si s-ar putea sa repet figura saptamana viitoare.

27. Ce zi a saptamanii e?
Sambata.

28. Ce ai mancat la pranz?
Tocanita cu carnati si afumatura. Si incepe sa mi se faca deja rau. Bate fierea-n teava!

29. Ce face maine prietena ta cea mai buna?
N-am prietena buna.

30. Ai vazut filmu’ “The Butterfly Effect”?
Care? 1 da, 2 nu.

31. Ce crezi despre Yankees?
Vorbim de echipa de baseball sau de yankei in general? Nu am pareri bune despre ambele categorii.

32. Ai parul ondulat?
Imi cade, nu mai are cand sa se mai onduleze.

33. Cand ai plans ultima data?
La funeraliile lui Michael… toata lumea facea asta si m-am ambitionat sa nu fiu un ciudat.

34. Ai intrat vreodata intr-un zid?
Nu, dar am intrat in gard incercand sa scot o minge din out la baschet. Rezultatul a fost relativ dureros, timp de 3 zile.

35. Anotimpul preferat?
Vara / Toamna.

36. Adormi cu televizorul deschis?
E bulit TV la mine in camera. Adorm cu muzica: psihopatologica.

37. Ai baut vreodata alcool direct din sticla?
De ce nu?

38. Crezi ca esti batran(a)?
Mai simt efectul asta cand mai servesc un joc de baschet cu prietenii.

39. Ti-e frica de intuneric?
Nu, dar mi-e frica de peretii si capcanele care se pot regasi pe drum.

40. Iti place viata ta momentan?
Se poate si mai bine. Da’ e ok.

41. Bati in lemn?
Cand am un cui si un ciocan la indemana. De multe ori bat si in deget, nu numai in lemn.

42. Ai o vedere buna?
Incepe sa ma lase. Asa ca prefer sa o las si eu pe ea in viitorul apropiat.

43. Poti sa faci hula hoop?
Ne referim la sex?!

44. Unde sunt parintii tai?
In camera de alaturi, dorm. Stiu: sunt tru!

45. Ai fost vreodata sarutat(a) in lift?
Da… cu toate ca vroiam sa fie alta gagica cu mine in lift.

46. Care e urmatorul CD pe care il vei cumpara?
Ce inseamna CD cumparat?

47. Nu exista intrebarea la 2bsmart – fata se pare ca e indragostita si nu a numarat corect – sau de la cine a preluat leapsa.
Oricare ar fi intrebarea, raspunsul e: pu*a mea! (cu accent pe “pu”).

48. Ce ai cumparat ultima data?
O sticla de bere “Bergenbier” la 2l. (azi dimineata)

49. Cat de des vorbesti la telefon?
Nu e o zi in care telefonul sa nu sune de cel putin 4 ori.

50. Esti intr-o relatie complicata?
Complicata e putin spus. Gotta get a shrink!

51. Ai pus piedica cuiva vreodata?
Da. Mi-am luat si bataie din cauza asta.

52. Folosesti betisoare chinezesti?
Nu folosesc. Betisoarele in cauza tin de cultura altor popoare si nu imi place sa imit traditiile altora cat timp sunt in tara mea.

53. Ierti prea mult?
Da, de fraier ce sunt!

54. Detii o arma?
Gazele emanate de corp se pun? Limbaju’ de mahala se pune? Atunci, da!

55. Ai fost vreodata intr-un castel?
Da. In doua: Peles si Bran.

56. Iti place parul tau?
Repet: imi paraseste scalpul. Poate mi-ar placea daca s-ar mentine ferm pe pozitie!

57. Iti place de tine?
Nu, sunt un frustrat si sunt mandru de asta.

58. Esti mai apropiat de mami sau de tati?
Depinde care are portofelu’ mai gros in momentu’ cand mi-am tocat salariul.
Glumesc: de ambii sunt apropiat in egala masura.

59. Ti-a placut leapsa asta?!
Daca apare intrebarea 47 sunt foarte incantat de ea.

Eu cu cine votez?

Eu cu cine votez?
Conform expertilor… e de rau, frate!!!
Ia uitati-va si voi pe aici ce spun niste psihologi:

Vadim Tudor
Psihologul Georgeta Ghinea spune că foloseşte telecomanda în avantajul său, se apără atunci când apare la televizor Corneliu Vadim Tudor. Florin Tudose, autorul cărţii “Psihopolitica”, încearcă o caracterizare: este o personalitate amorfă, supergonflată, ca o păpuşă de bâlci. Grandomania şi autoadmiraţia narcisiacă sunt trăsăturile pregnante ale lui Vadim Tudor, din punctul de vedere al psihologului Florin Tudose. Asta în timp ce Georgeta Ghinea mărturiseşte că Vadim Tudor este unul dintre puţinele personaje pe care se teme să le urmărească şi să le privească la televizor. “Folosesc telecomanda în avantajul meu de fiecare dată când apare. Mă apăr. Este propriul meu instinct natural de autoapărare, de autoprotecţie. De aceea, nu pot sa fac nicio analiză. Îmi asum neputinţa si slăbiciunea”, spune ea.

“Are o personalitate în care cele două trăsături, histrionismul (vrea să fie tot timpul în centrul atenţiei) şi narcisismul (se place pe el) se amestecă perfect. Consecvenţa lui este inconsecvenţa. Este un cameleon, se colorează în funcţie de mediul în care se află. Cameleonismul este atât o calitate, cât şi un dezavantaj”, a mai spus Florin Tudose care accentuează că liderul PRM are o “mare putere de a transforma miturile în realitate şi apoi de a le transmite celorlalţi ca fiind realitate. Atinge culmi ale agresivităţii verbale, dar şi ale ridicolului oricărui masturbant, care-şi laudă virilitatea”.

Specialistul concluzionează: “Încadrarea în patologic pare să fie evidentă oricui”.

Oprescu Sorin
“Golănaşul expirat! Care se străduieşte în exces să convingă, însă este foarte incoerent ca mesaj politic”. Acestea au fost primele cuvinte ale psihologului Georgeta Ghinea în încercarea de a creiona portretul psihologic al lui Sorin Oprescu. Aflat sub jurământul lui Hipocrat, Florin Tudose a refuzat să vorbească despre un coleg de breaslă. A spus, totuşi, că primarul Capitalei, acum candidat la preşedinţie, “se afundă în cea mai mare confuzie psihologică”.

“La domnul Oprescu descoperim un ton de zeflemea şi “miştocăreală”, gesturi şi aere de “golănaş expirat”. Pentru că vârsta nu-l mai ajută sa fie credibil şi natural ca atitudine. Însă dacă e adevărat, e trist pentru postura şi rolul pe care-l joacă”, spune Georgeta Ghinea în opinia căreia dovada acestei afirmaţii stă în mijlocul frunţii dumnealui “atunci când este abordat serios de către jurnalişti: în mijlocul frunţii îi rămâne încremenită încruntătura omului suspicios, neîncrezător şi încrâncenat. În contrast perfect cu aşa-zisele vorbe de duh pe care se străduieşte să le emită pentru a ne impresiona. De fapt, este un imitator de mâna a doua, a unui alt candidat, pe care-l ştim cu toţii. Dar care este originalul”.

În viziunea Georgetei Ghinea, glumele lui Oprescu sunt “de autobază”, discursul este “incoerent şi vulgar” şi “conturează imaginea unui om politic lipsit de credibilitate în rândul cetăţenilor oneşti, care-şi doresc un preşedinte puternic”. În acest context, Sorin Oprescu îi păcăleşte pe unii cu glume cu conotaţii sexuale, căci sexul se vinde, mai crede Ghinea pentru care Oprescu se integrează în peisajul politic de la noi unde există “o multitudine de personaje îndolielnice, aşa că domnul Oprescu face parte din peisaj”.

“Domnul Oprescu nu reuşeşete să se alcătuiască ca întreg. Este compus din frânturi de trăsături contrastante, greu de digerat”, a concluzionat specialista.

Becali Gigi
“Un exemplu de impulsivitate şi de lipsă de moderaţie atunci când abordează orice domeniu”, spune Florin Tudose despre Gigi Becali, iar Georgeta Ghinea completează “Domnia sa joaca în piesa din pură întâmplare”.

Psihologul Florin Tudose îl compară pe Gigi Becali cu Domnul Goe care “are nevoie de partid pentru ca măcar anul acesta să treacă clasa – era tot ce mai lipsea din peisajul politic românesc. S-a dus deja şi s-a râzgâiat la Cotroceni, a scos limba la Vadim şi urmează să ne toarne la toţi dulceaţă în galoşi”.

“Acest personaj pare permanent manipulat fie de unii mult mai diabolici din umbră sau vizibili din anturajul dumnealui, fie de propria slăbiciune, alimentată de o categorie de populaţie lipsită de o minimă educaţie, care-i gâdila orgoliul”, spune psihologul Georgeta Ghinea.

Florin Tudose îl caracterizează pe Becali prin cuvântul confuzie: “Confundă o grupare politică cu o echipă de fotbal, dezbaterea politică cu procesul etapei şi alegătorii cu galeria de club. Valorile morale sunt confundate cu valoarea banilor şi cu puterea pe care aceştia i-o oferă reputatului preşedinte şi impresar de fotbal în sezonul de transferuri”.

În opinia Georgetei Ghinea, Gigi Becali este caracteizat de “o instabilitate emoţională şi o imaturitate afectivă” şi “folosit doar în jocurile politice, şi nu mai puţin folosit de media pentru rating”. “Prins în acest proces public, politic şi mediatic ca într-o capcană, eul domniei sale s-a supradimensionat, pe bună dreptate, atât de mult, încât, uneori, se visează preşedintele României”, mai completează Ghinea.

Florin Tudose vorbeşte despre comportamentul lui Becali apelând la termeni sportivi: “felul în care se comportă pe terenul politicii este asemănător cu cel al unui fotbalist nimerit din greşeală într-o echipă de hochei”.

Crin Antonescu
Suspicios, încordat, un outsider care reuşeşte să devină lider ales pe criteriul uşurinţei de a fi manevrat, care se doreşte a fi un bărbat nealterat de voinţa de putere, dar rafinat, educat şi sensibil. Aceasta este părerea psihologilor Georgeta Ghinea şi Florin Tudose despre prezidenţiabilul Crin Antonescu.

Georgeta Ghinea spune că liberalul Crin Antonescu pare “contradictoriu” în cursa pentru Cotroceni. “Acest lucru pare cu atât mai evident, dacă îl privim şi analizăm pe Crin Antonescu începând cu fizionomia. O singură sprânceană ridicată în permanenţă denotă suspiciune însăşi din partea posesorului. Suspiciunea e transmisă apoi la nivelul subconştientului colectiv şi avem tabloul gata. L-am urmărit pe domnul Crin Antonescu în câteva apariţii şi l-am descoperit încordat, mereu în ofensivă, aparându-se chiar şi când nu era cazul. Nu se poate relaxa niciodată, nu poate fi ceea ce considerăm noi natural. Este fabricat într-un rol care nu i se potriveşte”.

“Un personaj desprins din galeria Geoană, Vanghelie, Ceauşescu, adică a outsiderilor cu şanse nule care reuşesc să devină lideri prin alegerea pe criteriul “ăsta va fi cel mai uşor de manevrat”, devenind apoi tirani vicleni şi extrem de periculoşi pentru orice opozant care le-ar denunţa slăbiciunea”. Aşa îl vede pe Crin Antonescu psihologul Florin Tudose care subliniază că “după victoria puţin aşteptată în faţa lui Tăriceanu, Crin l-a lichidat cu sânge rece pe killerul acestuia – Bogdan Olteanu, şi a marginalizat, dincolo de limitele vizibilului, toţi foştii oponenţi. Cu siguranţă, aceeaşi soartă este deja decisă şi pentru menestrelul Orban”.

Ghinea îl vede pe Antonescu ca “un domn rafinat, educat şi sensibil” pentru care are “o profundă admiraţie”. “Păcat că în lupta care s-a transformat în razboi, este agresiv, prea vehement, în totală neconcordanţă cu adevarata sa structură”.

Vorbind despre fizionomia lui Antonescu, psihologii spun că este “bărbatul tânăr” cu “o figură fără vârstă şi o afectivitate nerezonantă”, iar când analizează discursul acestuia, specialiştii spun că “Dă tot timpul senzaţia că nu vorbeşte în nume propriu şi că prezintă un text, e drept, bine învăţat şi clar expus, pe care cineva i l-a pus la dispoziţie. Gândurile, ideile din mesaj par să nu îi aparţină, deşi interpretează cu acurateţe textul de pe un prompter”.

Tudose adaugă că Antonescu “se consideră un mare strateg şi moralist, dar dezangajarea sa militantă (chiulangiul parlamentului, studentul repetent, ministru de vitrină) îi joacă renghiuri permanente”.

În opinia lui Florin Tudose, Crin Antonescu “ar fi preşedintele nejucător, mereu absent care în faţa unei crize ar spune că este la bibliotecă sau ar pleca în insula Capri să se relaxeze un pic. Chiar dacă e ceva mai viu decât Geoană cel de plastic este artificial ca o floare de hârtie (e drept, bine făcută) care te dezamăgeşte în momentul în care te-ai atins de ea”.

În viziunea aceluiaşi specialist, două lucruri care îl vor dezavantaja în inconştientul colectiv pe candidatul liberal: “nefericita imaginaţie onomastică a naşilor săi, care asociază ambiguu, în numele candidatului, puritatea crinului cu otrava laurului şi credinţa că omul spân este rău şi viclean, după clişeul atât de cunoscut din Harap-Alb. Speranţa ar fi ca Ion Creangă să nu fi avut dreptate”.

Geoana Mircea
Un bărbat puternic şi manierat, dar fără identitate şi nepotrivit pentru postura de lider politic care joacă un rol care nu i se potriveşte în cursa pentru prezidenţiale. Acesta este portretul creionat de psihologii Georgeta Ghinea şi Florin Tudose lui Mircea Geoană.

Mircea Geoană face eforturi mari pentru a ţine pasul cu principalul său contracandidat, Traian Băsescu, remarcă psihologul Georgeta Ghinea în opinia căreia rolul mănuşă pentru liderul PSD este cel de diplomat.

“Joacă un rol care nu i se potriveşte în cursa pentru preşedinţie, ca o prelungire nefericită în piesa preşedinte de partid. Manipulat vizibil de către adevaraţii lideri ai PSD, care ne scandalizează pe noi ca popor – vezi Marian Vanghelie, Hrebeciuc, Iliescu – Mircea Geoană pare o victimă care nu stârneşte decât compasiune. Însă în acest joc politic, compasiunea nu va fi cuvântul de ordine, de aceea ne întrebăm ce resorturi interioare ale omului dotat cu inteligenţa lui Mircea Geoană, l-au determinat să se lase păcălit”, mai spune Ghinea.

“Manipularea” liderului PSD şi alianţa făcută cu PD-L este analizată şi de Florin Tudose: “Când pierde, păpuşarii din spatele transparentului catindat cu ochi albaştri îi oferă băiatului nici mai mult, nici mai puţin decât postul de prim-ministru al unui ipotetic guvern. Alianţa cu foştii rivali – o fi fost o rivalitate adevărată? – i se pare mai firească lui Geoană, un încurcă-lume cu look occidental, cel mai normal gest”.

Florin Tudose îl vede pe Geoană ca “un personaj fără identitate în stare să facă orice, să se comporte ca o marionetă a oricărui şef sau şefuleţ pentru că nu are decât un singur mobil: puterea personală”.

“I s-a creat o aură de bun ministru de Externe, deşi rezultatele activităţii sale sunt cvasinule atât timp cât vecinii construiesc canale în inima Deltei (ucrainienii), ne dau cu tifla în legătură cu tratatele bilaterale (ruşii) sau se leapădă de noi ca dracu’ de tămâie (bulgarii). Despre ceilalţi europeni ce să mai vorbim? Sunt gata să ne integreze la Calendele Greceşti”, aminteşte Florin Tudose.

Astia sunt contra-candidatii principali ai lui Baselu’… asa ca: noi cu cine votam?

Eu il votez pe Jijica: tot ne ducem dracului, macar sa ne cacam pe noi de ras cand ne ducem dracului.

Why do men watch porn?

Chiar asa: de ce se uita barbatii la filme porno mai mult decat femeile? Si de ce suntem atat de indragostiti de filmele in cauza?

Pai avem 2 idei: o idee pentru domnisoare imbecile care nici nu vor sa citeasca ceea ce avem de spus si o idee pentru domnisoarele care ar dori sa ne inteleaga de ce simpatizam foarte mult aceste “oribilitati” de filme.

Sa incepem cu ideea numarul unu: ne uitam la filmele porno pentru ca suntem niste labagii notorii care nu au vazut niciodata “pasarici vii” (cinteze, vrabiute, randunici) si o tragem de veseli pe laba! Multumite de idee? Ok, acum apasati butonul X din colt dreapta sus (in cazul in care tehnologia e destul de evoluata la voi, apare ca un buton ROSU cu un X “pi sientru”).

Acum sa spunem si “polologhia”.
Ne uitam la porno pentru ca ducem lipsa de femei dezinhibate care pot sa faca orice tip de sex fara sa strambe din nas cand se aduce vorba. Parca nu o avea nimeni vreo fantezie. Poate voi, femeile nu aveti la fel de multe fantezii precum barbatii, dar barbatii au multe fantezii: sex in 3, sex cu o profa sexi, sex cu jucarii, sex cu o “organ” de politie, asistenta medicala si alte multe fantezii. Daca nu vor trai niciodata acele fantezii, nu au voie sa se uite la un porno si sa isi imagineze cum e? Ah… pentru voi o fi scarbos o partida de sex oral… dar noua ne place ideea. Poate voua v-ar fi scarba sa inghititi sperma noastra… pe noi ne-ar excita la maxim daca ati face asta… Stau si ma gandesc: daca o femeie ar face absolut toate lucrurile dintr-un film porno, s-ar mai uita barbatii asa des la filmele in cauza?

Mi-au inghetat oaiele (cu c in fata)

Mi-au inghetat oaiele (cu c in fata) de frig astazi, cand am zis sa fiu “ciumeg” si sa ma imbrac relativ subtirel – doar ma duceam pana la un loc… nu aveam de gand sa stau. Ei asi… pana am ajuns la masina am crapat de frig: si eu… si oaiele (cu c in fata).

Stiti ce misto se conduce cand tremuri din toate incheieturile? E un stil electro de a merge. Claxoane, flashuri, injuraturi… o placere! Pe mine unu’ m-a durut fix la banana. Eram prea preocupat cu volanul: sa imi dezlipesc degetele dupa el… si sa il tin si drept. 2 lucruri care sunt practic imposibile in aceasta data.

Azi a fost o zi placuta (exceptand frigul). E inuman sa stai chiar si 5 minute in geru’ de azi. Si locu’ meu de munca e VARZA. De ce e varza? In loc sa ne incalzeasca si pe noi sefii cu o vodca, o tarie, o visinata, o tuica… o… ceva… ne pun sa muncim si sa savuram ciocolati calde. Yo… dude! We ain’t pussies. Da-ne apa pentru suflet, ca murim de frig. Dupa aia vine ITM-ul si incepe sa faca investigatii si anchete – cum de au murit oamenii la locul de munca?

- “Pai sa vedeti ca… ei vroiau… tarii… bauturi.
- Pai de ce nu i-ati servit? I-ati lasat sa moara (de frig)! Amenda… dosar penal… si somn cu voi!”

Am inceput (de 2 saptamani) sa fac “tratament” pentru chelie… Cine ma stie, stie ca incep sa chelesc – asta e: se stie ca paru’ prost paraseste capul “dastept”. Iata ce inseamna “tratamentul” pentru “antichelire”: ulei de masline combinat cu usturoi pisat aplicat pe zona 0. E un deliciu sa stai 30-45 de minute cu un miros de mujdei de usturoi la nas. Dupa aia sa faci crize ca iti faci baie si ca simti inca mirosu’… Ei, dar sa privim parte super interesanta: am scapat de varcolaci si domnisoare care vin sa imi suga… sangele, nenica, sangele! Asa: sa spun si efectu’ acestui tratament? Ok, il spun. Firele de par sunt mai solide… de la radacina. Va rog insistent sa nu mai faceti reclame la tampenii de sampoane. Maslusturoi – cel mai tare “sampon” anti-matreata si anti-cadere par. Efectul este garantat. Efecte adverse: indeparteaza vampirii, varcolacii… si exista micul risc ca partenerul de viata sa va trimita sa trageti un pui de somn pe balcon. Da… pe vremea asta oribila.

Eu cred ca o sa parasesc laptopu’: ma duc sa ma ung cu Maslusturoi… sa imi fac o baie sa imi incalzesc oaiele (cu c in fata) si ma infofolesc intre 4 plapume.

V-am tucat – noapte buna!

Aventuri in Golf 3 – toata stima pentru Ionut_Cluj care a scris postul

Noiembrie 2008. Uitandu-ma de plictiseala pe un site de anunturi auto german, gasesc urmatoarea masina: Vw Golf 3, 1.8 90 CP, 1995, 101.000 km, piele, klima, scaune incalzite, geamuri si oglinzi electrice, trip computer, jante, trapa, masina frumoasa si parea si bine intretinuta. Pretul? 1750 de euro.
Asadar purced spre procedurile de intrare in posesie a bolidului respectiv. Sun, neamtul foarte amabil, rezerv masina, rezerv bilet de autocar, fac bagajul, ma prezint la autogara si galop spre Berlin.
Ajung in Berlin, ma intalnesc cu Marius (Marson de pe forum), iesim putin la plimbare prin parcuri. Initial cautasem Opel Tigra, vreo 2 zile ne-am uitat la vreo 4 exemplare, nimic sa-mi placa, toate cu probleme, cosmetizate, mi-am pierdut si interesul fata de Tigra cu ocazia asta.
Intr-un final gasim si Golful. Km dati inapoi, absolut evident, dar masina se prezenta bine, pe motor rece n-a scos pic de fum, dotarile functionau, neamtul s-a dovedit a fi un turc nenorocit, n-am primit niciun act de vanzare pe masina, am facut eu acasa unul
Scoatem masina la o tura prin parc, n-avea frane mai deloc. Cunostintele mele tehnice fiind limitate, am presupus ca de la stat face asa. Ceea ce a fost adevarat, dupa cativa km frana de parca se izbea de un zid.
Ok, in sfarsit, multumit ca am luat masina buna, imi iau ramas bun de la Marius, la iesire din Berlin bag benzina. Intru in benzinarie, la casierie era o fata fantastic de frumoasa. Ii tot zambesc, imi zambeste si ea, ma plimb vreo 10 minute prin magazin degeaba, uitandu-ma la bureti si odorizante. Intr-un final prind curaj si ma bag in vorba. La momentul respectiv nici cu germana nu stateam prea bine, asa ca, la sfarsitul conversatiei *in care am uitat sa-i cer un numar de telefon*, ma trezesc eu Don Juan, si vreau sa spun: cius, bussi! *salut, pupici!. Ce-mi iese pe goarna? “Cius, busen!” *salut, tzatze!. Fata se uita socata la mine, eu zambesc de parca am descoperit America si plec.
La intrare in Dresden, tocmai cand laudam masina la telefon fratelui meu, simt cum pusca ceva de la motor si cade pe sub masina. Nu i-am dat atentie mare, in perioada imediata nu s-a intamplat nimic, asa ca galop mai departe.
La iesire din Dresden, creste alarmant temperatura apei, asa ca ma opresc intr-o benzinarie sa completez. Cand ies din masina, motorul suna ca dushul. Deschid capota, se sparsese o conducta de apa si sarea apa din ea ca din pistolul de la spalatoria auto. Nu m-am panicat, am zis: las ba ca completez si tot ajungem noi acasa.
Rezultatul? Aproape 600 de litri de apa, pe numarate, pana in Cluj
Ce-a urmat a fost o “cursa nebuna” de maxim 80 km/h, opriri din 15 in 15 km si completat cate 2 litri de apa dintr-o tura, masina plina de bidoane cu apa, etc.
Pe parcurs incepe distractia: se blocheaza trapa deschisa, se duce termocupla, cade si klima, observ ca nu merg stergatoarele. Ma prinde prima ploaie, ma opresc si rabd un frig tata in masina, parca eram in c*rul unui pinguin!!!
Am uitat sa mentionez ca 800 de km am ascultat “purici” la radio, pentru ca am avut prezenta de spirit sa-l fac praf in incercarea de a-l scoate, sa-l schimb cu un cd-player de la turci, cd-player care nu mergea.

Intru in Cehia, la vreo 150 de km de Brno, ma opresc intr-o parcare sa iau cafea si un sandwich. In timp ce ma intorc la masina, observ 2 persoane care se invarteau in jurul ei. Imediat, roman get-beget fiind, am intrat la banuieli. Poate era masina lor si eu nu stiam. Ma apropii de masina, realizez ca erau 2 tineri undeva la 20-22 de ani, un baiat si-o fata. Ma abordeaza fata, imi spune ca sunt polonezi si ca se plimba prin Europa cu autostopul, si ma roaga sa-i duc, daca vreau, pana la Brno. Zic: ok, dar am niste probleme la masina, o sa ajungem, dar o sa dureze putin.
Oamenii sunt de acord, isi arunca bagajele in portbagaj, se urca in masina, fata in dreapta fata si baiatul se lungeste pe bancheta, si pornim.
Evident, nu mai mult de 80 la ora, opriri din 15 in 15 km, dupa vreo 80 de km se aprinde martorul la ulei, si incepe si masina sa sune ca toti dracii. Intru in panica, ies la primul exit si ajung in fata unui motel. Era in jur de 2:30 dimineata, frig de-mi inghetau toate organele externe, eu aveam pe mine blugi, tricou si o geaca de primavara.
Eram demoralizat complet, asa ca zic frate eu ma predau, ma duc la motel, dorm, si dimineata sun un prieten sa vina cu platforma dupa mine. Mai aveam ~200 de euro cash, intru in motel, merg la receptie, si cer sa ma lase sa dau un telefon, sa ma sfatuiesc cu frate-miu sa vedem ce facem. Ce sa vezi, baiatul de la receptie nu ma lasa sa sun, decat daca iau o camera.
- Ok, vreau o camera single, o noapte, dar o eliberez maine seara.
- Nu se poate!
- Ok, atunci 2 nopti.
Imi face calculul, si tuna:
- 188 euro!
- Du-te-n mortii ma-tii ba, cum **** mea 188 de euro? (pe romaneste). Ok, renunt.
Ies din motel, ma intorc la masina, remarc iar ca ma ia mama dracu de frig, intru in masina, le comunic si oamenilor:
- Prieteni, stam o ora aici, sa se calmeze motorul, completez apa si-o luam iar la piciorus. Astia au fost de acord, incercam toti sa adormim. Ma intorc spre fata, care era in dreapta si zic:
- Nu-ti face griji, scaunele sunt incalzite, n-o sa murim de frig.
Dracu s-a gandit ca incalzirea in scaune nu mergea pe partea pasagerului… Dupa vreo ora ma trezesc brusc, deschid ochii, ma uit in spate la baiat, ala sforaia de Doamne-ajuta, n-avea nicio treaba. In schimb fata tremura din toate incheieturile. Zic: no Ionut, ce dracu facem de moare asta? Am ajuns la concluzia ca o arunc aici peste un gard, ii dau somnic si aluia si plec acasa, n-am vreme de dat declaratii!!!
Pe la 5 ma trezesc iar, se trezesc si copiii, completez apa si da-i iar la drum. Ajungem in Brno, inca nu se crapase de ziua, si cand opresc le spun oamenilor:
- Eu merg pana la Bratislava, Budapesta, etc, daca vrei va mai duc!
- Nu, multumim, mai stam putin in Brno!
- Ok. Deschid portbagajul, isi iau copii bagajele, ne luam la revedere, intru in masina, si-mi tranteste fata usa din dreapta de-am crezut ca intra usa in caroserie peste mine. M-am uitat de curiozitate in oglinda, oamenii aproape alergau in directia opusa
Pornesc mai departe, traversez toata Slovacia dintr-un sut, in Bratislava vreo 30 de minute eram convins ca ma urmaresc mafiotii, se luase dupa mine un Mercedes negru, si am inceput s-o calc, pur si simplu mi-era frica. Exact la iesire a facut dreapta la un semafor… eram atat de multumit de mine ca sofer, ca i-am pierdut, incat era sa ma urc peste un batran sa-i sara plasele ca popcornul.
Intru in Ungaria, aceeasi poveste, maxim 80 km/h, din 15 in 15 km oprit si completat la apa. Reusesc sa inchid trapa manual, fumez 2 tigari deodata in cinstea acestui eveniment si pornesc mai departe. In Budapesta ratez M0 asa ca trebuie sa trec prin centru. La un semafor isi revine termocupla din Valhalla si pe mine ma apuca fredonatul de bucurie. Evident, “Pusca si cureaua lata”.
Ma opresc la o benzinarie in Budapesta, bag benzina, completez la apa si ma abordeaza un baiat de acolo. Ii explic in engleza ce si cum, la care el se apuca sa ma intrebe de ce n-am luat un fel de adeziv, dar pentru tevi, ca lutul. M-am prins ca vorbeste de Poxilina, imi dau 3 palme peste ceafa, un cap in gura si-un genunchi in c*aie singur, si-l intreb, plin de nadejde:
- Ai Poxilina la magazin?
- Nu.
- Ai idee unde gasesc?
- Nu.
Urmeaza o serie de injuraturi native de neam, istorie, morti, sfinti, familie, spus de catre mine pe grai dulce romanesc, la adresa lui… ma urc in masina si drum iar.
Ajung la Nadlac, exact in granita, cu 50 de metri inainte de control ma opresc frate vreo 45 de minute, era prastie motorul. Pun avariile, ies, fumez o tigara, in 10 min se prezinta 2 baieti:
- Ce faceti aici?
- Fumez, ce dracu crezi ca fac?
- Nu aveti voie sa stationati!
Imi sarise rau de tot tandara, era aproape 3 dimineata, nu mancasem decat un sandwich si ceva ciocolata:
- Nu stationez. Fumez, e o diferenta!!!
- Bine, ne vedem la control. Si-au plecat.
M-am uitat foarte perplex dupa ei, dar nu mi-am mai batut capul.
Evident, la control, cand a venit randul meu mi-au controlat absolut tot, cu caine si tot alaiul, fiecare obiect din masina luat la control, mai ca nu mi-au cerut arborele genealogic…
Intru in Romania, incepe partea a doua si cea mai cretina a aventurii.

Trec ca prin branza prin Oradea, dar ratez un sens giratoriu si vad centrul de 3 ori. Ies din oras, mai merg vreo 30 de km, bezna totala, 4 dimineata. Ajung intr-un satuc, ma opresc pe marginea drumului, ies din masina, ocoloesc in spate, cobor intr-un sant sa ma p*s. Termin manevra, ma pornesc inapoi, si exact cand ajung in strada trece un tir si-mi arunca o pietricica fix intre ochi.
Eh, primul gand a fost urmatorul: m-au impuscat! Mor, ce dracu fac?
Intru repede in masina, ma uit in oglinda, eram relativ ok. Completez iar apa, iar la drum. Ma tot opresc de cateva ori, ajung la un deal numit Dumbrava, din apropierea Clujului. Eh, pe Dumbrava m-am oprit de 8 ori… se facuse deja 6 dimineata, ma opresc la un restaurant pe marginea drumului, intru, iau o cafea, si ma pun la tv… mai iau o cafea si-un sandwich… ma pierd uitandu-ma la teleshopping, pana imi zice fata de-acolo: Domnu, daca mai stati un pic se face seara iar! Era aproape 9 AM
Pornesc mai departe, ajung intr-un final in Cluj, fericit nevoie mare. Eram in al 9-lea cer, dupa 47 de cafele, 20 de energizante, 600 de litri de apa si aproape 3 zile de drum.

Au fost mai multe faze dar nu le mai retin la ora asta, o sa le povestesc cand reusesc sa le organizez cronologic. Sfarsitul a fost genial, din punctul meu de vedere:
Ajung in fata blocului, parchez, 15 min scot toate gunoaiele din masina, urc sus, ma daram pe un scaun, si apare tata:
- No, cum ai venit? Ii explic toata distractia, la care face:
- Da’ de ce n-ai luat Poxilina?